ctrlF5

“assaltaram a gramática
assassinaram a lógica
botaram poesia
na bagunça do dia-a-dia”
lulu santos - assaltaram a gramática

Estão reformando a nossa gramática, e de acordo com a resolução, a reforma entra em vigor em janeiro de 2009, mas as duas grafias (a antiga e a nova) vão continuar valendo até dezembro de 2012.

 Publicaram um Guia da Reforma Ortográfica e postaram ele no Scrib, da uma olhada pois vale muito a pena!!

Não se fala em outro gadget no Brasil. Ele é o rei dos eletrônicos desejados. Mas ninguém fala dos seus defeitos e deficiências. Eita, marketing bem feito, senhor. Então vamos aos depoimentos dos usuários que têm um e não indicam a compra.Segue pequena lista da razões para não ter um iPhone. 

1. 1. A câmera do iPhone é uma piada. Não tem flash, não tem zoom e, se o local a ser fotografado não estiver super iluminado, sai tudo bem borrado. Primeira decepção de uma extensa lista.
   2. Até você pegar o “jeito” anatômico do telefone, sua bochecha “derrubará” várias ligações. Cansei de desligar na cara de amigos sem querer e depois ligar com vergonha, me sentindo uma jeca tatu.
   3. Você tira aquela foto linda numa viagem e quer mandar pra sua mãe, via torpedo. Esqueça, amigo, o iPhone não te permite usar esse tipo de “tecnologia avançada” que é o MMS.
   4. Se você não tiver uma capinha bem resistente pro seu brinquedo, é melhor não deixar cair nem molhar. O iPhone é mais sensível que uma canceriana de TPM.
   5. Você, como eu, deve adorar as firulas de que o Flash, na internet, é capaz. Um milhão de sites legais utilizam esse recurso, só que com o iPhone você não enxerga nenhum desses sites. A versão Safari presente nele não suporta Flash. Buá.
   6. Esse é um típico aparelho feito para o primeiro mundo. Quebrou? Nem pense em abrir, levar à Santa Ifigênia… Manda pra uma autorizada Apple e reza. Se você trouxe sem nota, então, senta e chora, porque a autorizada não vai se responsabilizar por possíveis defeitos, é claro.
   7. O iPhone é altamente visado, um objeto desejado tanto pela galera da obra ali da esquina quanto por rodinhas de modernos. Então dá aquele medão de tirar da bolsa pra mudar a música no iTunes no meio da rua. Conclusão: você até esquece que comprou o telefone justamente porque ele é um iPod também.
   8. Fazer videozinho com o telefone é a coisa mais batida que tem, né? Menos se você é dono de um iPhone (não sei se o modelo novo traz vídeo, mas o meu não).
   9. Como a maioria dos celulares, o som da caixinha é sofrível. O fato de ser também um iPod não exerceu nenhuma influência positiva para melhorar esta condição.
   10. Quer se sentir com mãos pesadas como as do Dino da Silva Sauro? É só digitar mensagens longas no teclado “apertadinho” do iPhone. Faz a mais delicada das meninas sentir que tem mãos de Shrek.

 Eu nunca teria um por um motivo que não consta na lista: ele é incompatível com Outlook, MSN e Skype. Apesar da Claro, eu estou extremamente satisfeito com meu N95 8G. Sem touch screen, mas com funcionalidades que superam minhas expectativas.Fontes: Updateordie.com; Vírgula 

A CULPA É MINHA E EU BOTO ELA EM QUEM EU QUISER

from: anonimous (homer??)

Muito legal essa propaganda, sempre achei um barato essa “briga” saudável entre as marcas.

Em novembro os consumidores espanhois estarão com suas caras na lata de PESPI, uma campanha, onde através do site os consumidores podem fazer o upload de suas fotos e as 45 mais votadas vão fazer parte do rótulo. Hoje vc já pode ver os selecionados aqui, que pelo que entendi estão em fase de verificação.

Isso mostra o quanto a internet facilita a relação entre marca e consumidor, imagine uma ação como essa sem ela? pode até ser possível mas de forma muito mais “complicada”

Uma leitura fantástica de Carl Sagan sobre a nossa existência ,  O nome do texto é ” You are Here” do livro “Pale Blue Dot. A melhor parte é quando ele fala que estamos esperando alguma ajuda e que ela não virá. O fato é que se esperarmos, estaremos sentados no camarote vendo a nossa auto-destruição